我都樂抽了！

今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：“魚煎好了嗎？” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個？” 妻子喊：“先煎后殺！”客人大驚！ 妻子連忙改口：“煎完再殺！”....

今天早上起床心情挺好，于是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來~~”自認為特別感人有木有！結果被老公一句話毀了——“楊光是誰？”……

昨晚下課去超市買衛生巾，出來的時候遇到一個老鄉打球回來，男的。寒暄幾句后，我腦殘的問了一句: 吃點什么不？隨手把袋子打開，瞬間清醒，不好收回手，他也不客氣的拿了一包，光線有點暗，他也沒有看，還一直說謝謝，就走了。不知道他回去看到手里一包護舒寶會不會顛覆他的三觀。

男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴一響，男子嚇壞了! 但女人很冷靜地說：“不要緊張。”隨后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口。女人對丈夫說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了。丈夫安然拿著垃圾離開。

火車上教授與農夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元；你出一題，我若不知，給你五百元，如何？農夫同意。教授：月亮距地球多遠？農夫搖頭遞給教授五元錢。農夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動物？教授苦思無解給五百元。農夫收錢欲睡覺。教授追問：啥動物？農夫遞給教授五塊錢，去睡覺了。

有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。 在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：“小妞，來，咱們去玩玩！” C：“好啊！” 同學A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面…

一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃碟，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸是賣黃碟的啊！！！

“爸爸，我們去看馬戲吧！” “不去，馬戲有什么好看的？！” “同學說有個不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！現在就去看看，很久沒看老虎了！　

一女性朋友初為人母。前幾天去看她，發現她家桌子上有大半杯奶，她很客氣的跟我說: 新鮮的，喝吧 ！我不客氣拿起喝了一半，然后問她什么奶，有點甜。她很牛B的和我說：太多了，孩子喝不了，漲的難受，知道你要來，提前抽出來請你的，怕當面抽出來你不好意思喝！！！

總理考察南寧麻村菜市和南城百貨超市，芹菜8毛一斤，白菜6毛一斤，總理： “您怎么買這么多菜？”那人也不知道是誰問自己，邊挑菜邊說：“今天菜價很便宜，我多買點。”總理聽后心里很開心：“同志，別急，明天再買吧，今天買太多也吃不完”。那人依然埋頭挑菜說：“不行，明天總理就不來了”

某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：靠你媽！美國同學于是問旁人：他說什么？旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友！

今天在街上一個老大爺過馬路，被一個面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：”老王八犢子，你瞎啊！”這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！后來聽說那司機要賣車賠錢。

哈特菲爾德的研究表明：人們接觸的時間越長，越容易產生友誼或愛情。一名男子給女友寫了700封信，最后……最后……女友嫁給了——郵遞員。